Conhecem a lei de Murphy? Faz parte dum conjunto de leis epigramáticas (1) engraçadas e assustadoras. Mesmo que nunca tenham ouvido falar da Lei de Murphy (2), tenho a certeza de já a sentiram na pele! O que nos diz o seu enunciado é basicamente o seguinte:
"Quando uma coisa tem pelo menos cinquenta por cento de hipotese de correr mal, então é certo que vai correr mal!"
Ou seja, nada é tão ruim que não possa ficar pior. Tudo o que começa bem, acaba mal e o que começa mal, acaba... pior, certo?
A própria natureza está sempre a favor do erro. Estendemos a roupa com sol, cinco minutos depois, chove. Estendemos a toalha na areia da praia, dois minutos depois vem a setima onda.
Há sempre um grão de areia na engrenagem à nossa espera. Se estamos a ver a nossa equipa num jogo de futebol, é na hora do xixi que eles marcam o tão esperado golo. Se mudamos de fila no trânsito, a outra fila anda mais rápido. Se voltamos a mudar, então encrencam as duas.
Os técnicos de manutenção é que sabem bem como funciona a lei de Murphy. Depois de retirado o último parafuso da tampa de acesso ao equipamento, verificam que foi retirada a tampa errada. Depois que o ultimo parafuso da tampa do equipamento foi apertado, verificam que uma das peças do interior ficou do lado de fora. E porque é que o parafuso que cai dentro da máquina vai sempre para o canto mais inacessível?
Nas grandes empresas, sujeitas áquilo que todos nós conhecemos, (jogos de poder, cartões mais ou menos coloridos...) a lei de Murphy impera: todo o cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar essas funções. E a percentagem de veracidade da lei é directamente proporcional ao poder do cargo.
Ainda nas empresas, sabemos que se um documento é confidencial e nos está confiado, logo logo vai ficar esquecido na fotocopiadora. E quando estamos a treinar a nossa destreza com os botões do rato do computador com o ultimo jogo de cartas do Windows, há-de sempre entrar o director.
E que dizer das máquinas automáticas de café, quando decidem gozar connosco, como aquele meu colega de origem africana que um dia destes se queixava do racismo da máquina?
- 'Tás a ver? Até a máquina sabe que eu sou preto! Primeiro, deita o açucar, a seguir deita o café e só no fim é que cuspiu o copo.
Não é racismo, Zé, é a lei de Murphy!
No descanso das nosssas casas, não se iludam! A lei de Murphy também é lei! Todo o corpinho mergulhado na água perfumada da banheira, faz imediatamente tocar o telefone. E o novo vizinho, todo bom, só nos toca à porta a pedir um raminho de salsa quando o nosso namorado está em casa, certo?
A trajectoria do voo da rolha da garrafa de espumante encontra sempre um olho ou uma testa, não é?
A sopa não se importa se a camisa é Giorgio Armani ou da feira da ladra. Basta que esteja limpa e pronto. Caiu!
E quando nós olhamos na montra aquele vestido que tem mesmo a nossa cara e que andámos meses à procura? Pois é, já não há o nosso número.
Para não falar da visita à casa de pessoas cerimoniosas. A chance do pãozinho com manteiga que nos é oferecido cair no chão com o lado da manteiga virado para baixo é directamente proporcional ao valor, comercial e sentimental, do tapete dos donos da casa. E da nossa vergonha, claro!
Nunca há horas que cheguem num dia para tanta asneira! Mas há sempre muitos dias antes do sábado!
Mas pior do que a lei de Murphy, é a lei de Clark cujo enunciado é:
"Murphy era um optimista!"
E se por acaso se estão a sentir bem, não se preocupem que isso passa-vos! Sorriam que amanhã será pior...
(1) - Leis epigramáticas - enunciadas a partir de um sentimento ou idéia que, mesmo não sendo comprovada, alcança o status de lei como se de facto fosse verdadeira e normalmente são ditas em tom sarcástico e espirituoso.
(2) - John Murphy - engenheiro da força aerea norte-americana.
terça-feira, 20 de abril de 2010
As manias dos homens
"As pernas de um homem devem ser tão longas que toquem o chão.", A mãe de Abraham Lincoln.
"E ele que não se esqueça de limpar os pés no tapete de entrada, que o chão acabou de ser lavado.", A minha avó Olívia.
Deve ser realmente uma questão de ADN. Como um jornalista (homem) já disse, os homens são mulheres avariadas. O cromossoma Y não é mais do que um cromossoma X que perdeu uma perninha e ficou avariado. Mas também, que diabo, não precisam fazer disso um handicap...
Porque é que os homens nunca fazem o que pedimos?
Porque não ouvem. A sério. Nós não temos um discurso directo e quando entramos no pedido real, depois do segundo intervalo, já eles estão a pensar noutra coisa.
Porque se esquecem. Facto cientificamente comprovado.
Porque não concordam com o que lhes é pedido e não querem dizer. Brindam-nos com o tradicional "Sim, querida" e ficamos à espera. Sentadas. Porque eles também adiam tudo. Eternamente.
Porque é que os homens nunca encontram o objecto que procuram?
Mesmo que o objecto ganhasse vida e saltitasse estridentemente à sua frente, esbracejando e gritando "Estou aqui! Estou aqui!", ainda assim tinham que nos perguntar por ele. Faz parte.
Porque é que os homens nunca levantam a tampa da sanita?
Esta é universal. Acho que nem eles sabem. E mesmo assim, porque é que não conseguem passar o aparelho do modo aspersor para o modo agulheta de forma a que o estrago seja mínimo? Bom, e coitada da mosca que tiver a ousadia de pousar na tampa da sanita... Da mosca e de quem for limpar a seguir.
Porque é que os homens têm de ser sempre os maiores no seu grupo?
Isso mesmo. Em tudo. Eu disse, em tudo!
Porque é que alguns homens não fazem a barba ao fim de semana?
Se é para deixarem crescer, enfim... De outra forma, é puro desleixo. Aproveitem também para aparar os pelinhos no nariz e nas orelhitas. Fica bem. Também é de bom tom, deitar fora o palito ou o fósforo que costuma andar ao canto da boca.
Porque é que alguns homens deixam crescer a unha do dedo mindinho?
Será para tocar guitarra? Para coçar o ouvido ou outra parte anatómica mais rotunda? Para tirar macacos do nariz no semaforo vermelho? Para tirar a carica da cerveja? Até podem ser engraçados, mas com um apêndice daqueles, benza-os Deus!
Ah, e já agora, por favor, lembrem-se de limpar as unhas, alguns parece que andam de luto. Não as cortem em publico, sobretudo com um canivete suiço. Please!!!!!
Porque é que os homens preferem andar perdidos do que perguntar o caminho?
Quando finalmente se decidem a perguntar, já estão perdidos no meio do deserto e não há vivalma à vista.
Porque é que alguns adolescentes masculinos adoptaram a moda das calças descidas até ao joelho com as boxers de ursinhos e corações à mostra?
Conseguem andar? E correr, podem? E já agora, querem saber de onde é que essa moda veio, querem?
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens... Cool, não?
Porque é que os homens se comportam como mentecaptos no trânsito?
Em especial se no outro veículo for uma mulher sozinha, a conduzir? Aceleram quando queremos mudar de faixa, descarregam a bateria a buzinar se alguem faz asneira, mas se alguém lhes apita por terem feito uma, apitam também de seguida? Porque é que olham com desdém o carro do lado se for de marca inferior ao deles e os ultrapassar?
Porque é que os homens adoram oferecer fio dental? (Não vou dizer a quem)
É óptimo para vestir dez minutos antes de fazer uma entrada triunfal no quarto. Mais nada. Já tentaram apanhar um objecto do chão com uma coisa daquelas vestidas? Correr? O fio dental consegue surpreender-nos onde menos esperamos. E que tal com uma saia num dia de ventania? Olá!
Porque é que adoram oferecer-nos as suas perguntas e respostas chavão, sem pensarem duas vezes no assunto?
- O que é que fizeste ao cabelo?
- Para mim tanto faz. São iguais.
- Está tudo sob controlo!
- Estás demasiado emocional, hoje!
E pérolas do genero. Isto são as forças de Van Der Valls (Lei do minimo esforço atomico) aplicadas aos neuronios?
Porque é que deixaram de ser cavalheiros?
Custa muito deixar-nos passar primeiro, abrir a porta do carro, ajudar-nos a vestir o casaco? Não se incomodem se protestarmos. Na verdade, fazem um brilharete e nós ficamos deliciadas.
Porque é que odeiam mulheres independentes?
Prova-o o facto de chamarem de cabra a uma mulher confiante, afirmativa e forte, em especial em caso de confronto. Se o mesmo acontecer com um homem, dizem que tem tomates, certo?
Porque é que medem a "inteligência" duma mulher conforme o tamanho dos seus atributos?
Os homens pensam que quanto maiores os seios duma mulher mais inteligente ela é. Na verdade, é exactamente o contrário: quanto maiores os seios duma mulher menos inteligentes ficam os homens.
Porque é que às vezes parecem saídos da pré-historia, exemplares unicos do Homo Stupidus Parvus Bestialis?
Ou explico. Ou melhor exemplifico:
Num jantar com 30 amigos:
- Olá! Com esse baton pareces a Angelina Jolie!
Homos Stupidus.
Numa conferência, sentado ao lado da infeliz cobaia:
- Olá! Por aqui? Olha, isto é uma seca! Não queres ir tomar um café?
- Não, obrigado. - O mais seco possível e sem olhar para o especimen para que perceba que está a incomodar.
- Olha, e se nos baldassemos durante a tarde? Conheço uns sítios lindissimos que gostaria de te mostrar!
Silêncio. A cobaia não tem palavras. Ficou atónita. O especimen procura olhar os dedos da cobaia.
- Mas diz lá, não respondes porquê? Tens dono?
A cobaia não se conteve.
- Não! Mas tenho coleira com pregos e mordo sem aviso! - E teve que mudar de lugar se quis ouvir o orador.
Homos Stupidus, Parvus.
Será que estes especimens se drogam com endorfinas e testosterona e as injectam com a seringa das farturas? Lá porque algumas de nós até acham mais graça ao lobo mau que ao caçador, não passem logo ao ataque e de boca aberta como quem vem para trincar. Alto e pára o tango!
Lá porque muitos de vós são adeptos das fast-relations, não venham para aí pensar que somos todas fast-food! Se querem chamar a atenção de alguém, sejam criativos, educados, inteligentes. Não nos enfiem a todas no mesmo saco. quem mistura pêras com morangos e limões não acaba com salada de frutas, mas com uma grande diarreia... mental.
Stupidus, Parvus, Bestialis!
A questão que se esconde por detrás da maioria destas perguntas (Não todas, obviamente) é qual é a escala que utilizamos para avaliar os homens. A quem vos comparamos e porque é que acaba sempre por vos faltar qualquer coisa? Porque comparamos os homens às mulheres. Mas não a todas, senão a uma. À mulher no seu melhor. E por isso acabam por perder, às vezes. Ponham as culpas no cromossoma avariado.
"E ele que não se esqueça de limpar os pés no tapete de entrada, que o chão acabou de ser lavado.", A minha avó Olívia.
Deve ser realmente uma questão de ADN. Como um jornalista (homem) já disse, os homens são mulheres avariadas. O cromossoma Y não é mais do que um cromossoma X que perdeu uma perninha e ficou avariado. Mas também, que diabo, não precisam fazer disso um handicap...
Porque é que os homens nunca fazem o que pedimos?
Porque não ouvem. A sério. Nós não temos um discurso directo e quando entramos no pedido real, depois do segundo intervalo, já eles estão a pensar noutra coisa.
Porque se esquecem. Facto cientificamente comprovado.
Porque não concordam com o que lhes é pedido e não querem dizer. Brindam-nos com o tradicional "Sim, querida" e ficamos à espera. Sentadas. Porque eles também adiam tudo. Eternamente.
Porque é que os homens nunca encontram o objecto que procuram?
Mesmo que o objecto ganhasse vida e saltitasse estridentemente à sua frente, esbracejando e gritando "Estou aqui! Estou aqui!", ainda assim tinham que nos perguntar por ele. Faz parte.
Porque é que os homens nunca levantam a tampa da sanita?
Esta é universal. Acho que nem eles sabem. E mesmo assim, porque é que não conseguem passar o aparelho do modo aspersor para o modo agulheta de forma a que o estrago seja mínimo? Bom, e coitada da mosca que tiver a ousadia de pousar na tampa da sanita... Da mosca e de quem for limpar a seguir.
Porque é que os homens têm de ser sempre os maiores no seu grupo?
Isso mesmo. Em tudo. Eu disse, em tudo!
Porque é que alguns homens não fazem a barba ao fim de semana?
Se é para deixarem crescer, enfim... De outra forma, é puro desleixo. Aproveitem também para aparar os pelinhos no nariz e nas orelhitas. Fica bem. Também é de bom tom, deitar fora o palito ou o fósforo que costuma andar ao canto da boca.
Porque é que alguns homens deixam crescer a unha do dedo mindinho?
Será para tocar guitarra? Para coçar o ouvido ou outra parte anatómica mais rotunda? Para tirar macacos do nariz no semaforo vermelho? Para tirar a carica da cerveja? Até podem ser engraçados, mas com um apêndice daqueles, benza-os Deus!
Ah, e já agora, por favor, lembrem-se de limpar as unhas, alguns parece que andam de luto. Não as cortem em publico, sobretudo com um canivete suiço. Please!!!!!
Porque é que os homens preferem andar perdidos do que perguntar o caminho?
Quando finalmente se decidem a perguntar, já estão perdidos no meio do deserto e não há vivalma à vista.
Porque é que alguns adolescentes masculinos adoptaram a moda das calças descidas até ao joelho com as boxers de ursinhos e corações à mostra?
Conseguem andar? E correr, podem? E já agora, querem saber de onde é que essa moda veio, querem?
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens... Cool, não?
Porque é que os homens se comportam como mentecaptos no trânsito?
Em especial se no outro veículo for uma mulher sozinha, a conduzir? Aceleram quando queremos mudar de faixa, descarregam a bateria a buzinar se alguem faz asneira, mas se alguém lhes apita por terem feito uma, apitam também de seguida? Porque é que olham com desdém o carro do lado se for de marca inferior ao deles e os ultrapassar?
Porque é que os homens adoram oferecer fio dental? (Não vou dizer a quem)
É óptimo para vestir dez minutos antes de fazer uma entrada triunfal no quarto. Mais nada. Já tentaram apanhar um objecto do chão com uma coisa daquelas vestidas? Correr? O fio dental consegue surpreender-nos onde menos esperamos. E que tal com uma saia num dia de ventania? Olá!
Porque é que adoram oferecer-nos as suas perguntas e respostas chavão, sem pensarem duas vezes no assunto?
- O que é que fizeste ao cabelo?
- Para mim tanto faz. São iguais.
- Está tudo sob controlo!
- Estás demasiado emocional, hoje!
E pérolas do genero. Isto são as forças de Van Der Valls (Lei do minimo esforço atomico) aplicadas aos neuronios?
Porque é que deixaram de ser cavalheiros?
Custa muito deixar-nos passar primeiro, abrir a porta do carro, ajudar-nos a vestir o casaco? Não se incomodem se protestarmos. Na verdade, fazem um brilharete e nós ficamos deliciadas.
Porque é que odeiam mulheres independentes?
Prova-o o facto de chamarem de cabra a uma mulher confiante, afirmativa e forte, em especial em caso de confronto. Se o mesmo acontecer com um homem, dizem que tem tomates, certo?
Porque é que medem a "inteligência" duma mulher conforme o tamanho dos seus atributos?
Os homens pensam que quanto maiores os seios duma mulher mais inteligente ela é. Na verdade, é exactamente o contrário: quanto maiores os seios duma mulher menos inteligentes ficam os homens.
Porque é que às vezes parecem saídos da pré-historia, exemplares unicos do Homo Stupidus Parvus Bestialis?
Ou explico. Ou melhor exemplifico:
Num jantar com 30 amigos:
- Olá! Com esse baton pareces a Angelina Jolie!
Homos Stupidus.
Numa conferência, sentado ao lado da infeliz cobaia:
- Olá! Por aqui? Olha, isto é uma seca! Não queres ir tomar um café?
- Não, obrigado. - O mais seco possível e sem olhar para o especimen para que perceba que está a incomodar.
- Olha, e se nos baldassemos durante a tarde? Conheço uns sítios lindissimos que gostaria de te mostrar!
Silêncio. A cobaia não tem palavras. Ficou atónita. O especimen procura olhar os dedos da cobaia.
- Mas diz lá, não respondes porquê? Tens dono?
A cobaia não se conteve.
- Não! Mas tenho coleira com pregos e mordo sem aviso! - E teve que mudar de lugar se quis ouvir o orador.
Homos Stupidus, Parvus.
Será que estes especimens se drogam com endorfinas e testosterona e as injectam com a seringa das farturas? Lá porque algumas de nós até acham mais graça ao lobo mau que ao caçador, não passem logo ao ataque e de boca aberta como quem vem para trincar. Alto e pára o tango!
Lá porque muitos de vós são adeptos das fast-relations, não venham para aí pensar que somos todas fast-food! Se querem chamar a atenção de alguém, sejam criativos, educados, inteligentes. Não nos enfiem a todas no mesmo saco. quem mistura pêras com morangos e limões não acaba com salada de frutas, mas com uma grande diarreia... mental.
Stupidus, Parvus, Bestialis!
A questão que se esconde por detrás da maioria destas perguntas (Não todas, obviamente) é qual é a escala que utilizamos para avaliar os homens. A quem vos comparamos e porque é que acaba sempre por vos faltar qualquer coisa? Porque comparamos os homens às mulheres. Mas não a todas, senão a uma. À mulher no seu melhor. E por isso acabam por perder, às vezes. Ponham as culpas no cromossoma avariado.
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